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女儿过生日想包别墅开派对,我要不要答应

2018-11-05   




报社老同事转发了一条新闻给我,说9岁女孩过生日想包别墅开派对,她妈妈在朋友圈里哭诉“花钱如流水,难啊”,老同事问我这个三娃妈怎么看。

想必她是知道我每年都会给小拍办生日趴体,好奇我有没有被类似问题困扰过吧。

再加上还有小拍两个迭代版——宁宁和lisa在等着我,生日趴体也跟这个新闻一样,成为大型攀比现场,似乎指日可待。

不过我点开新闻仔细瞧了瞧,发现还有几个妈妈在群里的讨论:

因为孩子去参加了别的同学的趴体,回来说“以后生日可不可以也去别墅过,还要带游泳池的”,妈妈在群里说“我都不知道怎么接话了”。



我心想,这有什么不好接话的呀,孩子的一句话,大人不要这么当真嘛。

小拍偶尔也会因为看见别的同学有什么好的东西,回来跟我说“妈妈,我也想要”。


我超级自然地回她,是啊,看见好东西谁都想要,我看见SAM店的好吃的,恨不得全部搬回来呢。

小拍就觉得挺好笑的,哈哈哈一阵,也就过去了。

松浦弥太郎曾经说,别人手里的东西,我永远得不到——只要接受这个事实,你便会开始看见自己拥有的宝物。

可是大部分父母都不愿接受这个事实,孩子随口的一句话,就轻易打碎了大人的玻璃心。


更可怕的是,孩子在他的成长过程中,这样随口说“我也想要”的时刻实在太多了。

如果正儿八经地解释起来,我看过的发展心理学理论认为,其实这是学龄孩子一种正常的社会比较:

孩子们通过对自己与他人的外貌、能力和行为进行比对之后做出判断,形成自我概念,这也是孩子们情绪和社会化发展的必然过程。

用大白话翻译,就是说他们的社会比较,和我们大人眼里的攀比,完全不是一回事儿,越小的孩子,眼睛里越是没有沾染世俗的色彩。

他并不懂得,一场在有游泳池的别墅里,办下来的生日趴体,背后会代表着大的排场,父母高昂的花费,大人的身份地位、经济能力等等这些世俗环境的象征。

这些象征本来也就是大人赋予的嘛。

如果我们自己有一颗玻璃心,不但没让孩子形成健康的社会比较,反而是亲手把他们引入到攀比这条不归路。

看见那个群的聊天记录里有妈妈说,“下周XX也要生日了,她吵着闹着也要游泳池!咱们家里哪里有钱给她这么躁(造)啊”;

接着妈妈自己也说,“而且总不能年年都包别墅吧,华而不实,还容易让伢儿比来比去的,不太好”……

这段话让我忍不住产生了一个疑问,孩子闹着要别墅和游泳池,真的就是想让父母大手笔花钱吗?


这显然是我们大人的视角,孩子的心里到底是怎么想的,是不是需要好好聊一下?

如果小拍回来这么跟我说,我严肃起来大概会问她:“哦,那你是觉得在大房子里过生日特别开心,还是因为能请这么多同学一起来很开心?”

“想在别墅里办生日趴体”这几个字,其实可以从很多个角度解读含义,我们大人为什么第一时间想到的就是巨额花费和攀比呢?

有的孩子的心里也许根本没想明白,自己为什么会渴望这样一场生日趴体,但用一些启发式的问题引导,他会慢慢找到自己的答案。

有时转换一下孩子社会比较的角度,就能让孩子在本能的羡慕中豁然开朗起来。

这也是一个绝佳的“可教时机”,意味着灌输我们价值观的黄金时刻到了。

可惜也有很多视攀比如洪水猛兽的父母,错过了这个时机。

想起前段时间也有一则新闻,有个家长每天开着跑车接送孩子上学,老师和同班其他家长认为会引起学生的攀比心理,不利于学生思想教育,跑车家长在群里回怼辩论,竟被踢出了家长群。

我当时看着觉得特别魔幻主义,为了不引起孩子的攀比心理,这些用心良苦的父母和老师,誓要抹掉世上所有的贫富差距么?

今天不让孩子看见跑车,明天就不要让孩子看见别墅了,所有比自己有钱的同学,最好都不要让孩子交往了是不。

小拍身边恰好有一个家里经济条件不错的同学,她上周跑去同学家玩,回来跟我说:

  • “妈妈,小雨家好有钱啊,她爸爸把之前的房子卖了,重新买了一个超大的房子,她家里有两层楼。”

  • 我顺口接下去说:“哦,是哦,她们家住的是超大的房子,是复式楼,你喜欢她们家吗?”

  • 小拍兴奋地说:“对啊,她们家好大,还有个花园,那个花园很好玩。”

  • “哦,你觉得她们家的花园很好玩啊?”

  • “是呀。”

  • “那你觉得住大房子幸福,还是住小房子幸福呀?”

  • “我觉得大房子中房子小房子连在一起最幸福,哈哈。”

  • “哦,那你觉得什么是幸福呢?”

我看着小拍,好奇她会说出什么答案。她想了一会儿,突然俏皮地说:

有妈妈,有爸爸,有妹妹最幸福。”

说完,就唱着啦啦啦飞快地跑开了。

我想,她会继续喜欢小雨家的花园,却也不会因为我们家没有花园而自惭形秽。

当孩子想要别人拥有的东西时,他到底是想拥有什么?他在一片思维混沌中,需要的是我们这盏明亮的灯塔。

而如果我们也在自卑的浑噩中抬不起头来,孩子当然也会和我们一样,迷失了前行的方向。


-End-

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